Пожарные шутят
Присылайте еще! 112@fire.ru
Самокритичный анекдот
Устроился мужик на работу пожарным. Встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...
Но, как пожар - так хоть увольняйся!!
анекдоты про пожарных и пожарников
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Пожарные шутят
Профессия пожарного нелогична - пожарные борются с тем, что дает им работу!
- На первый взгляд у пожарных стальные
нервы. Но на самом деле нервов у них уже не
осталось!
- Пожарные нарушают законы физики!
Движение тела массой в 120 кг.
поднимающееся по подвешенной лестнице с
ускорением не может описать ни одна
физическая формула!
- Пожарные - киборги! Они вообще не спят!
Они переходят в горизонтальное положение
для "режима ожидания" как только перестают
тушить пожар! На все 24 часа!
- Будущих пожарных родители находят в
тушеной капусте.
- Только настоящий пожарный может проспать
25 часов в сутки, при этом каждый пожарный
имеет профессиональное заболевание
"хроническое недосыпание"!
- Пожарные не пьют! Они запивают водку
"красненьким" в качестве антисептика!
- Когда пожарному ночью не дают отдыхать
комары, он просто снимает сапоги. Комары
пишут жалобу в Женеву, на применение оружия
массового поражения!
- Пожарные машины движутся на "матерном
двигателе"! Чем сильнее матерится расчет, тем
быстрее едет машина!
- Когда у пожарного в баллоне кончается
кислород, он просто задерживает дыхание
минут на 20-30!
- Чем опытнее пожарный, тем тяжелее ему
застегнуть ремень на животе.
- После 100 пожара по повышенному номеру,
на лице сами собой появляются усы, как
отличительный знак профессионализма!
- Пожарный - супер человек! Он может
сломать все что угодно! Лом, стену, стальной
шар...
- Пожарный - эталон рационализма! Всего
лишь один раз намочив половую тряпку, он
может вымыть до 200 метров квадратных!
- Если налить кипяток в "чистую" кружку
пожарного, из векового осадка заварится
чифир!
- На пожаре, пожарные общаются странным
языком, из русского языка там только
местоимения: я, ты, вас....
- Пожарные не ленивые! Они экономят силы!
- За сутки в пожарного помещается до 20
литров кофе и чая!
- Если поставить на ПСЧ стул, на нем тут же
появится пожарный. Если поставить на ПСЧ
телевизор, соберется половина караула (даже
если не будет стульев). Если посадить на ПСЧ
молодую телефонистку, уже весь караул
оттуда не выгонишь (даже если там нет
стульев и телевизора)!
- Если в депо приезжает проверка, независимо
от того где был весь караул, и где он должен
был быть, сначала все испарятся как
"мыльные пузыри", а потом все окажутся в
гараже.
- Вода в пожарной цистерне содержит всю
таблицу Менделеева и убивает все живое на
что прольется. Но пожарные умываются и
спокойно пьют эту воду со ствола!
- Пожарные воды не боятся, они с ней
работают.
- Каждый пожарный знает- не потушенных
пожаров не бывает!
- Пожарные части никогда не строят рядом с
цирком, что бы не создавали конкуренцию!
- Пожарные редко и неохотно рассказывают о
пожарах которые тушили, потому что не
любят пожары!
- Пожарный без усов - что баба без трусов!
- Женщинам на заметку: муж мужем, а
пожарный нужен!
- Обладая без примерными мужеством,
доблестью и отвагой, пожарные больше огня
боятся своих начальников!
- Любой пожарный сходу выдаст
характеристики генератора пены ГПС-600,
включая сколько в нем сеток и дырочек, но
не сможет расшифровать без запинки
полностью МЧС.
- На первый взгляд у пожарных стальные
нервы. Но на самом деле нервов у них уже не
осталось!
- Пожарные нарушают законы физики!
Движение тела массой в 120 кг.
поднимающееся по подвешенной лестнице с
ускорением не может описать ни одна
физическая формула!
- Пожарные - киборги! Они вообще не спят!
Они переходят в горизонтальное положение
для "режима ожидания" как только перестают
тушить пожар! На все 24 часа!
- Будущих пожарных родители находят в
тушеной капусте.
- Только настоящий пожарный может проспать
25 часов в сутки, при этом каждый пожарный
имеет профессиональное заболевание
"хроническое недосыпание"!
- Пожарные не пьют! Они запивают водку
"красненьким" в качестве антисептика!
- Когда пожарному ночью не дают отдыхать
комары, он просто снимает сапоги. Комары
пишут жалобу в Женеву, на применение оружия
массового поражения!
- Пожарные машины движутся на "матерном
двигателе"! Чем сильнее матерится расчет, тем
быстрее едет машина!
- Когда у пожарного в баллоне кончается
кислород, он просто задерживает дыхание
минут на 20-30!
- Чем опытнее пожарный, тем тяжелее ему
застегнуть ремень на животе.
- После 100 пожара по повышенному номеру,
на лице сами собой появляются усы, как
отличительный знак профессионализма!
- Пожарный - супер человек! Он может
сломать все что угодно! Лом, стену, стальной
шар...
- Пожарный - эталон рационализма! Всего
лишь один раз намочив половую тряпку, он
может вымыть до 200 метров квадратных!
- Если налить кипяток в "чистую" кружку
пожарного, из векового осадка заварится
чифир!
- На пожаре, пожарные общаются странным
языком, из русского языка там только
местоимения: я, ты, вас....
- Пожарные не ленивые! Они экономят силы!
- За сутки в пожарного помещается до 20
литров кофе и чая!
- Если поставить на ПСЧ стул, на нем тут же
появится пожарный. Если поставить на ПСЧ
телевизор, соберется половина караула (даже
если не будет стульев). Если посадить на ПСЧ
молодую телефонистку, уже весь караул
оттуда не выгонишь (даже если там нет
стульев и телевизора)!
- Если в депо приезжает проверка, независимо
от того где был весь караул, и где он должен
был быть, сначала все испарятся как
"мыльные пузыри", а потом все окажутся в
гараже.
- Вода в пожарной цистерне содержит всю
таблицу Менделеева и убивает все живое на
что прольется. Но пожарные умываются и
спокойно пьют эту воду со ствола!
- Пожарные воды не боятся, они с ней
работают.
- Каждый пожарный знает- не потушенных
пожаров не бывает!
- Пожарные части никогда не строят рядом с
цирком, что бы не создавали конкуренцию!
- Пожарные редко и неохотно рассказывают о
пожарах которые тушили, потому что не
любят пожары!
- Пожарный без усов - что баба без трусов!
- Женщинам на заметку: муж мужем, а
пожарный нужен!
- Обладая без примерными мужеством,
доблестью и отвагой, пожарные больше огня
боятся своих начальников!
- Любой пожарный сходу выдаст
характеристики генератора пены ГПС-600,
включая сколько в нем сеток и дырочек, но
не сможет расшифровать без запинки
полностью МЧС.
- Поработавший хотя бы один день в
пожарной части - будет этим гордится всю
жизнь!
- Все сказки рассказанные ребенку пожарным,
заканчиваются словами - "И я там был, пену и
воду лил, по кровле текло, а в огонь не
попало."
- Если в депо приезжает проверка, независимо
от того где был весь караул, и где он должен
был быть, сначала все испарятся как
"мыльные пузыри", а потом все окажутся в
гараже.
- Вода в пожарной цистерне содержит всю
таблицу Менделеева и убивает все живое на
что прольется. Но пожарные умываются и
спокойно пьют эту воду со ствола!
- Пожарные воды не боятся, они с ней
работают.
- Каждый пожарный знает- не потушенных
пожаров не бывает!
- Пожарные части никогда не строят рядом с
цирком, что бы не создавали конкуренцию!
- Пожарные редко и неохотно рассказывают о
пожарах которые тушили, потому что не
любят пожары!
- После 100 пожара по повышенному номеру,
на лице сами собой появляются усы, как
отличительный знак профессионализма!
- Пожарный - супер человек! Он может
сломать все что угодно! Лом, стену, стальной
шар...
- Пожарный - эталон рационализма! Всего
лишь один раз намочив половую тряпку, он
может вымыть до 200 метров квадратных!
- Если налить кипяток в "чистую" кружку
пожарного, из векового осадка заварится
чифир!
- На пожаре, пожарные общаются странным
языком, из русского языка там только
местоимения: я, ты, вас....
- Пожарные не ленивые! Они экономят силы!
- За сутки в пожарного помещается до 20
литров кофе и чая!
- Если поставить на ПСЧ стул, на нем тут же
появится пожарный. Если поставить на ПСЧ
телевизор, соберется половина караула (даже
если не будет стульев). Если посадить на ПСЧ
молодую телефонистку, уже весь караул
оттуда не выгонишь (даже если там нет
стульев и телевизора)!
- Если в депо приезжает проверка, независимо
от того где был весь караул, и где он должен
был быть, сначала все испарятся как
"мыльные пузыри", а потом все окажутся в
гараже.
- Вода в пожарной цистерне содержит всю
таблицу Менделеева и убивает все живое на
что прольется. Но пожарные умываются и
спокойно пьют эту воду со ствола!
- Пожарные воды не боятся, они с ней
работают.
- Каждый пожарный знает- не потушенных
пожаров не бывает!
- Пожарные части никогда не строят рядом с
цирком, что бы не создавали конкуренцию!
- Пожарные редко и неохотно рассказывают о
пожарах которые тушили, потому что не
любят пожары!
- Пожарный без усов - что баба без трусов!
- Женщинам на заметку: муж мужем, а
пожарный нужен!
- Обладая без примерными мужеством,
доблестью и отвагой, пожарные больше огня
боятся своих начальников!
- Любой пожарный сходу выдаст
характеристики генератора пены ГПС-600,
включая сколько в нем сеток и дырочек, но
не сможет расшифровать без запинки
полностью МЧС.
- Поработавший хотя бы один день в
пожарной части- будет этим гордится всю
жизнь!
- Все сказки рассказанные ребенку пожарным,
заканчиваются словами - "И я там был, пену и
воду лил, по кровле текло, а в огонь не
попало."
Анекдоты про пожар
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
То есть, идеальный объект для наблюдения - это пожар.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожар!
Бармен удивлённо спрашивает вдогонку:
- И давно ты стал пожарным?
- Я - нет, а муж моей любовницы - да!
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
То есть, идеальный объект для наблюдения - это пожар.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
- Пожар!
Бармен удивлённо спрашивает вдогонку:
- И давно ты стал пожарным?
- Я - нет, а муж моей любовницы - да!
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Анекдоты под общей темой "пожарные шутят"
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...
Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Исторические анекдоты, афоризмы и забавные объявления
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о Император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.
- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или
конвективным потоком по потолку размажет.
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар.
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Один пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
Два пожарных разговаривают в пивной:
- Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар.
- И давно ты из дому?
- Да уже с неделю...
Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного.
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.
Исторические анекдоты, афоризмы и забавные объявления
В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о Император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
- Хочу вас заверить в целебных свойствах этого средства от бессонницы и других нервных болезней. Гарантирую вам сон и душевный покой, если будете прочитывать на ночь по одной главе Правил пожарной безопасности.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.